Давай поживем вместе

• 
• 

Подробности

Автор: Сергей Юрченко

Может, из-за желания стабильного секса, стало модным создание семейных отношений, в основе которых лежит не любовь, а формула «давай поживем вместе, чтобы притереться характерами».И притираются, и дети рождаются, и многие из таких семей успешны. Но много и таких, которые распадаются.

В такой семье может не быть настоящей любви. Вместо нее привязанность, привычка, стабильность.

Вот  семья, рожденная по принципу «давай поживем вместе». Любви в такой семье может не быть  и объединяющая общая часть у них минимальная. Миры только-только соприкоснулись. Растворения и единения нет. Интересно то, что и к ребенку, рожденному в такой семье чувства у родителей будут не общими, а сугубо рожденными в недрах не сомкнувшихся миров.

Любовь заменяет желание секса. Отсюда и потребительские чувства у мужчин к девушке. То грудь подавай больше, то глотай контрацептивы. И идут девушки на операции, и глотают гормоны, разрушая свое здоровье, чтобы быть с мужчиной и соответствовать его требованиям красоты.

Стараясь быть красивыми для мужчин, женщины теряют свое драгоценное здоровье. Кажется пустяк, всего-навсего дешевая помада наносится на губы, а в результате, попадая в  организм, она разрушает печень.

Мужчины, толкающие женщин на поступки, которые могут навредить  здоровью, – моральные уроды. Они думают только о себе. Они хотят сделать из женщины силиконовую куклу, поиграть с ней и бросить.

Девушки должны понимать, что схема «давай поживем вместе» полностью устраивает мужчину. Ему хорошо. Сыт, обстиран, секс есть. Есть с кем отдыхать или пойти в кино. Но вот проходит год, два, три и девушка начинает намекать, что пора бы узаконить отношения и подумать о ребенке. И часто бывает, что мужчина уходит.

К семейной жизни он не готов, зато готов опять притираться характерами с другой девушкой. Это надо знать и при обоюдном согласии на такую схему совместной жизни, все-таки не растягивать этот срок на годы.  Иногда девушка не хочет такой схемы, но соглашается, думая, что если будут жить вместе, то проще будет добиться женитьбы от мужчины. Как раз, наоборот.  Как правило, это не сбывается. Если мужчина с самого начала не говорит об этом, то вряд ли он созреет в будущем.

Бывают и такие случаи, когда парень предлагает жениться, а девушка отвечает отказом. Девушка должна знать, что отказом она наносит огромную психологическую травму  парню. Если девушка вообще никогда не собирается заводить семью с этим парнем, то ее отказ правилен. А если ей парень нравится, и она просто сейчас или в ближайшее время не хочет свадьбы, то тут надо быть осторожной, чтобы не произошло так, что парень хлопнет дверью и уйдет. Назад уже не возвращаются. Надо найти слова, которые отодвинут свадьбу во времени, но не нанесут травмы мужчине.

РАЗНЫЕ МИРЫ (варианты формирования молодых семей )

С чего начинаются отношения между юношей и девушкой? Начаться могут по-разному, например с переписки, но потом обязательно будет встреча.

С чем можно сравнить встречу двух человек, которые до этого ни разу не виделись и практически ничего  не знают друг о друге?

Это можно сравнить со встречей в безбрежном океане Вселенной двух миров, двух Галактик.

Вот они встретились, едва-едва прикоснулись друг к другу и… вспыхнула Любовь! Энергия любви обняла два мира, замкнулась вокруг  них. Но внутри они еще каждый сам по себе. Время идет, и каждый из миров проникает в другой. Они растворяются друг в друге, создавая один мир. Один на двоих.

Представьте, какой это сложный процесс. Разные взгляды на жизнь, разные оценки мира, разные вкусы на искусство, вещи, разные понимания ситуаций, разные прочитанные книги и просмотренные фильмы, разные пристрастия в еде и многое другое. Все это должно перемешаться и не просто усредниться, а дать в результате гармоничное объединение миров, которые могут устойчиво существовать при всяких возмущающих внешних факторах.

К девушке, которая жила на квартире, приходил парень. Парень нравился хозяйке. Она приглашала его в дом. Иногда они вместе завтракали или обедали.

Через время хозяйка спрашивает:

– Валя, а почему Саша не приходит?

– Прогнала!

– Почему? Ведь хороший мальчик!

– Он ест глазунью, макая хлебом в желток. Меня это раздражает.

Скорее всего, в отношении девушки к парню не было любви. Но оказывается, что такие мелочи, как манера еды, тоже влияют на соприкоснувшиеся миры ее и его. Поэтому мелкие детали в отношениях особенно важны. Они могут принести больше всего неприятностей. Чтобы неприятностей не было, нужны слова.

На пути слияния двух миров много трудностей, которые легко преодолеть вдвоем, когда есть главное – любовь и желание быть вместе. Но слова нужны для понимания того, что думает другая половинка любви.  Слова нужны в ту минуту, когда в них возникла необходимость. Не завтра, не потом.

А вот произошла размолвка. Проходит время, он подходит к ней и говорит какие-то слова. А она молчит, продолжая дуться. Этого нельзя делать. Мужчина так устроен, что второй попытки может не наступить никогда.

Поэтому она должна сразу что-то сказать. Пусть даже обида не прошла. Необходимо найти слова, которые станут началом к примирению.

ЖИЗНЬ МОЛОДОЙ СЕМЬИ С РОДИТЕЛЯМИ

Родители никогда не поймут, что когда их детям исполнился двадцать один год, они стали взрослыми. И цифра этого возраста не придумана просто так. Достигнув возраста двадцать один год,  молодые люди  думают как взрослые и  поступают уже  взвешенно как взрослые. Но родителям для счастья детей хочется навязать свой жизненный опыт. Логика простая: «Зачем дети будут набивать шишки? Если мы им расскажем, как надо поступать правильно, то им легче будет жить».

Родители забыли, сколько глупостей совершали, набирая свой жизненный опыт. Они мысленно скорректировали свои ошибки и теперь на основании своего аппроксимированного опыта хотят научить своих детей. Это все и портит семейную жизнь детей. Они не собираются жить опытом родителей. Они хотят жить только своим собственным опытом. Но живя вместе с родителями, им приходится выслушивать бесконечные советы. Эти советы и приводят к разводу молодые семьи.

Если молодые живут с родителями мужа, то свекровь поучает невестку, причем в таких мелочах, что это просто раздражает. У свекрови все время включен сторож: «Как бы невестка не  сказала ее сыну чего-то такого, или попросила сделать что-нибудь такое, от чего она его оберегала всю жизнь? Например, вынести мусор в 12 часов ночи, или сходить за хлебом в ливень».

Если живут у родителей жены, то тут теще угодить трудно: «И денег мало заработал, и телевизор смотрит, и посуду не моет…» А как ее помыть, если она все время торчит на кухне со своими комментариями? А как можно больше заработать, если все деньги идут в общий котел и теща им – хозяйка?  Теряется смысл работать вообще, потому что на свои деньги то, что хочешь, не купишь.

И все это можно было бы как-то терпеть. Ведь уже и ребенок есть у молодой семьи. Но семьи, живя с родителями,  часто распадаются не по той причине, что родители пилят, а по той причине, что сын не защищает  жену перед своей мамой. И его жена не имеет ни отдыха, ни защиты, ни сочувствия от мужа.  А муж рассуждает примерно так: «Чего я туда полезу? Женщины пусть между собой разбираются».

Но молодому человеку кто-то должен был сказать о том, что только он может найти слова для своей мамы, пусть даже грубые, чтобы она перестала лезть в их отношения. И что мама простит ему слова и тон, каким он скажет ей об этом, и грубые слова тоже простит. Но видно молодому человеку не было сказано этих слов.  И он не знает, что жену надо защищать всегда и от всех, и в первую очередь, от своих родителей. Защищать от них потому, что они из-за своей любви к нему портят жизнь им обоим. Но даже если никто этому не научил парня, то ложась с женой в постель, он чувствует, что она другая. Что любовь между ними иная. И, включив мозг, может догадаться, что маме и папе нужно закрыть рот. Но все остается по-прежнему и, выдержав столько, насколько хватит сил,  жена уходит.

Рассмотрим другой случай. Молодые живут у родителей жены, жена всегда дает отпор своей маме, защищая мужа. Но теща не умолкает, подтверждая все худшие анекдоты о тещах. Все разборки происходят в присутствии мужа и являются оскорбительными для него. Он просто не выдерживает этого бесконечного надругательства над своим достоинством и уходит.

Что же делать, если финансовые возможности не позволяют снять отдельное жилье? Выход один – договориться:

«Мама, папа! Это – наша комната. Без стука не входить. Не кричать через всю комнату, что хотите, чтобы кто-то вышел. Скажете, когда выйдем. Это – наша полка в холодильнике. Мы сами готовим еду, сами стираем,  финансы раздельные, отдых раздельный. Ваши советы нужны, когда мы их просим. Если нужно что-то сказать, то говорите нам, когда мы вместе, а не по отдельности.  Все, точка!»

ЖИЗНЬ С РОДИТЕЛЯМИ, ЕСЛИ  НЕТ МУЖА

Конечно, пока ребенок мал, то  схема проживания с родителями выгодна по всем параметрам, включая финансовую составляющую. Но как только ребенок пошел в сад, а вы на работу, нужно ставить вопрос об отдельном проживании от родителей. И ставить категорически. Любовь и эгоизм родителей настолько высоки, что решить этот вопрос чрезвычайно трудно. Но решать его нужно. Проживая отдельно, вы имеете огромный шанс построить новую семью. При жизни с родителями такой шанс у вас минимален. Редкий парень, познакомившийся с вами, зная, что у вас есть ребенок, и положительно принимая ребеночка, пойдет в дом, в котором вы живете с родителями.

Но даже если он придет, то угодить вашим родителям у него очень мало шансов.

Только вы выбираете себе спутника. Только вы принимаете решение с кем,  как и сколько  встречаться. Только вы – самая главная в жизни для себя.

У родителей своя жизнь. Когда они были молоды, то решали сами за себя. А сейчас они это не помнят и почему-то все хотят решить за вас. Из любви, конечно. Глупой, непонятной родительской любви, которая отбирает у собственного ребенка право построить свою жизнь.

Да, это – любовь! Она достойна уважения, но в вашей жизни выбор должны делать вы. И чтобы его сделать самостоятельно, нужно жить отдельно.

ЖИЗНЬ МОЛОДОЙ СЕМЬИ ОТДЕЛЬНО ОТ РОДИТЕЛЕЙ

Но вот или сразу, или натерпевшись советов родителей, молодая семья уходит на квартиру. Или молодым повезло и у них теперь своя собственная квартира. Счастью семьи нет предела. Но с первых же минут могут возникнуть ситуации, ставящие под угрозу существование семьи.

Ведь теперь все нужно решать самим. Что купить из еды и что из одежды. Денег на все не хватает. А если жилье съемное, то их очень не хватает. Внутри накапливается раздражение. У обоих. Молодая девушка хочет красиво одеваться, иметь хорошую косметику. От невозможности купить это, начинаются нервы. А у мужа возникает недовольство собой, падает самооценка, потому что он не может купить любимой жене все, что нужно.

Что в таких случаях происходит? Жена может начать раздражаться на мужа. Свое раздражение она не может высказать на работе, и она проявляет его дома мужу. В этом и есть огромная ошибка. Выслушав пару раз высказывания жены по поводу того, что денег не хватает, муж всю ответственность взваливает на себя. Может начать грызть себя изнутри, снижая самооценку и лишая себя шанса прийти к успеху. Если жена будет высказываться в стервозной форме, муж может замкнуться и внешне не реагировать на слова жены. Внутри он выстроит защитный барьер от слов жены, а  это есть начало конца – молчание.

Если жена найдет на работе коллегу или подругу и будет обсуждать своего мужа с ней, то это ничуть не упростит ситуацию, а скорей усугубит. В процессе обсуждения мужа будет участвовать чужой человек. Ему все равно, как  живет другая семья. Но раз такой разговор происходит, значит нужно высказывать сочувствие. Оно и будет высказано словами: «Вот гад, вот сволочь, ленивая скотина и т.д.» В процессе такой беседы жена внутренне будет все больше и больше настраиваться против мужа и от своих мыслей, и от негативных слов собеседницы. Причем все это уже скрыто от мужа, а скрытность – это хуже, чем, если бы жена высказывала это в глаза. Скрытность – это разрыв. А разрыв – это то же начало конца.

Жена – друг, жена – партнер, жена – помощник, жена – советник, жена жалеет мужа – вот реальные шаги к успеху семьи.

У РОДИТЕЛЕЙ ОДИН СЫН

Молодые люди влюбляются, женятся. Никто не интересуется папой или мамой мужа. Не задумывается над тем, есть ли у него братья или сестры. И это правильно. Потому, что любовь не предполагает анализа.

Но потом вдруг обнаруживается очень сильная привязка мужа к семье родителей. Так бывает, когда сын один у родителей. Все детство и юность ему все доставалось одному, в том числе и любовь, внимание родителей. Это вызывает зависимость, привязку к прежнему образу жизни. Живя с женой, ему нужно принимать самостоятельные решения. Нужно думать о двоих, а если есть ребенок, то и о нем.           А молодой чело-век не приучен к этому. Он приучен к одному: брать. Необходимо время, чтобы он научился отдавать, заботиться о жене и ребенке.

Но кроме этого, все действия жены он видит в сравнении с мамой:

– А мама этот салат делает не так.

– А мама перед стиркой замачивает белье.

Наступили выходные:

– Давай поедем на вылазку, – говорит жена.

– Нет, надо проведать маму, – говорит он.

В  ситуации с таким мальчиком это может выглядеть еще более конфликтно, если на любую мелочь, которую необходимо сделать в квартире у него один ответ:

– Надо вызвать сантехника, электрика, маляра…

– Надо спросить у мамы.

Мама, мама, мама…

Так и хочется не казать, а крикнуть:

– Ну и  иди к своей маме!

Только ангельское терпение и упорная работа с помощью нужных слов и ненавязчивых уговоров, убеждений, со временем приведут психику мужа в норму. Но кто захочет терпеть и ждать? Сейчас все хотят моментального результата без напряжения.

МАМА ВОСПИТЫВАЛА СЫНА БЕЗ МУЖА

Еще один особый случай, когда парень вырастает с мамой без отца. Мамина любовь в этом случае может искалечить  и ее жизнь, и жизнь сына.

Паренек пришел  к психологу за помощью.

– Что мне делать? Я встретил девушку. Мы хотим жить вместе, но она не хочет жить с моей мамой. А чтобы мы жили отдельно, не хочет мама. Говорит, что если я уйду, то она жить не будет.

Психолог ответил ему:

– В своей жизни выбираешь только ты. Если ты выбираешь жизнь мамы, то не рви себя на части и живи с мамой. Но если ты выбираешь свою собственную жизнь, то и поступай соответственно.

– А как же мама?

– Она – хозяйка  своей жизни, ей и выбирать.

Кто главный, помните? У парня трудный выбор между его счастливой жизнью и жизнью мамы. Я не знаю, чем закончилась эта история. Думаю, что парень нашел себе девушку, согласившуюся жить с ним и мамой. Но неизвестно сколько времени выдержит эта девушка. И сколько девушек придется приводить в дом, тоже неизвестно. Точно известно одно. По мнению сдвинутого от любви сознания мамы, ни одна из этих девушек не достойна быть с  сыном.

Чего только не придумывают мамы, чтобы удержать сына.

Андрей и Наташа полюбили друг друга. Подали заявление в ЗАГС. Наташа уже была на четвертом месяце беременности. Через месяц в ЗАГСе нужно было подтвердить свое желание стать мужем и женой. Андрей не пришел.

Он появился, когда дочке исполнился почти годик. Разговор был ни о чем. В сердце девушки он уже не занимал никакого места, но она все же не удержалась и спросила:

– Почему так вышло?

– Мама сказала, что ты хочешь прописаться у нас и отобрать квартиру.

Девушка не нашлась, что ответить на этот бред. Ведь она была полностью обеспечена. Еще пару раз Андрей появлялся, а его мама, бабушка так и не видела внучку ни разу. Зато рядом с ней сын, которому уже пошел четвертый десяток.

ОДНА ДОЧЬ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в семье у родителей один ребенок – дочь, то родители иногда так берегут свое чадо, что порой такая девочка практически ничего не умеет делать по хозяйству.

Помните фильм «Одиноким предоставляется общежитие», в котором муж приходит к свахе (Гундарева) и жалуется, что на завтрак яичница, на обед тоже и на ужин она же?

Максим встретился с Андреем, которого давно не видел. Поговорили о том, о сем. Андрей сказал, что жена на несколько дней уехала к родителям. И он идет в магазин, чтобы купить что-нибудь к ужину.

– Пельменей или вареников. Самому не охота ничего готовить.

В ответ на это Максим вывалил ему кучу сведений о пельменях, варениках и о  достоинствах и недостатках тех или иных производителей.

– А почему ты в этом так разбираешься?

–Ты знаешь, мы с женой недавно купили квартиру. До этого жили с ее родителями. Оказалось, что она ни готовить, ни стирать, ни гладить не умеет и не хочет. Сначала ругались. Но потом я нашел выход. На ужин килограмм пельменей куплю, сварю и с дочкой  лопаем  со сметаной.

Все семейные ситуации  преодолимы. Нужны время, слова и терпение. Ничего сразу не бывает. Если мужчина не держал молотка в руках, то нужно время, чтобы у него возникло желание и появился опыт. А женщине нужно время, чтобы научиться готовить или гладить мужские рубашки так, чтобы на воротнике не было складок.

Ведь сколько не кричи в таких случаях, сколько не ругайся, пельмени не появятся на столе.

Максим нашел выход. И, наверное, то, что он покупал пельмени в магазине, подействовало на его жену гораздо эффективнее, чем то, если бы приходя домой, он ворчал и  требовал вкусной еды.