Как быть главным в жизни?

Дек 23 2015

     Мы живем в век информации, и сейчас уже достаточно много людей может правильно ответить на вопрос: «Кто главный в жизни?» Но осознанно ли? А для большинства все же этот вопрос новый, и поэтому мы пройдем по этой дорожке еще раз.

Если попросить человека представить трех самых близких им людей на Земле, то для большинства это будут родители, муж или жена, дети или еще кто-то. Но правильный ответ: «Среди этих людей на первом месте должен быть человек с именем «Я»». Или по-другому на вопрос «Кто главный в жизни?», однозначный ответ: «Я».


Давайте убедимся, что это правильно и по-другому быть не может никак! Никак по-другому, только: «Я – самый близкий для себя!», только: «Я – самый главный в жизни для себя!», только: «Я – самый любимый для себя!»

«Кто главный в жизни?» знает каждый из нас. Мы уже были главными для себя в жизни, когда были детьми. Вспомните, как будучи ребенком, мы жили по принципу: «Хочу – не хочу, буду – не буду, мое, дай-дай-дай!» Вот так живет ребенок, пока мал. Это и есть реализация принципа «Я – главный для себя». Но у ребенка маленькое сознание. Он защищен родителями, и у него все есть. Он не знает, что для того, чтобы жить в нашем Мире, нужно учиться, нужно иметь специальность, нужно уметь общаться с людьми.

Но рядом родители. Они это знают, и происходит постепенное обрамление ребенка знаниями того, как нужно жить в социуме. И это правильно. Если бы этого не было, то сходив один раз в детский сад, ребенок отказался бы ходить туда. А потом, горя желанием идти в школу, чтобы быстрее стать взрослым, после первого же дня учебы ребенок отказался бы учиться. Но рядом родители, они говорят: «Надо!» И ребенок, доверяя родителям, становится уже менее главным для себя в жизни, но зато с каждым «Надо» становится ближе к полноценной жизни в социуме.

И вот человек стал взрослым. Он живет по заложенной программе: учеба в школе, специальность, работа, семья, рождение детей, накопление материальных благ. Иногда взрослому хочется бросить все, уйти в лес, лечь на цветущую поляну и послать всех черту. Но… не может, потому что в его сознании прочно прописано слово «Надо». К чему это приводит? Посмотрим на примерах.

Молодая девушка с ребенком, без мужа живет с родителями. Родители не хотят разменивать квартиру, чтобы дочь жила одна. Их аргумент: «Зачем? Разве вам с нами плохо?»
Прошло двадцать лет. Жизнь девушки, а уже женщины прошла, вращаясь вокруг родителей. Ее личная жизнь так и не устроилась, дочь выросла, вышла замуж и ушла жить с мужем. Пятый десяток, мужа нет, на шее два престарелых родителя с кучей проблем, опять же родительских, не своих. Хорошая ли жизнь была прожита этой женщиной?

Если бы эта девушка ответила правильно на вопрос: «Кто главный в жизни?», то она жила бы с дочерью на съемной квартире, могла выйти замуж или хотя бы иметь возможность, хоть изредка, привести мужчину в дом,.

Вот чей-то муж мечтает сходить на рыбалку. Но, нет! То детей вести на танцы, то на английский, то еще какие-то семейные дела. Незаметно в нем копится раздражение, негатив на свою собственную жизнь, потому что в ней нет никакой отдушины. В доме скандалы с женой, психи, секс только изредка.

Или другой сценарий. Муж нашел таки отдушину в… алкоголе.
Кто главный? Я! Я завтра иду на рыбалку! Пришел веселый с рыбалки, довольный, весь негатив скинул, бодрый, энергичный, любящий муж и папа.

Вот дочь родила в 17 лет. И ее мама в 45 лет бросает работу и нянчит внучку. Муж – на втором плане, не до него. Прошло время. Мужа не стало. Внучка выросла. У дочери своя семья, ей не до мамы. Пенсия – мизер. С какими мыслями живет эта женщина?
– Зачем? Ради чего? Я могла еще ходить на работу и быть среди людей, а сейчас никому не нужна.
Кто главный? Ваш ребенок, значит, – растите его сами. У нас с папой своя семья.

У мужа друзья. Каждые выходные он приглашает в гости то одних, то других. Жена все выходные готовит, готовит. Мужу хорошо, весело. Для него выходные – праздник. Вечером, когда с женой они ложатся в постель, он хочет секса. Жена от усталости хочет одного – спать, но уступает мужу, получив в конце не благодарность за обед и ужин, а оскорбление: «Ты как бревно».

Кто главный? Твои гости! Ты их и развлекай, а я пойду в парикмахерскую. Неправильно? Муж обидится, будет дуться, заведет любовницу? А он и так завел! Терпел бревно, терпел и завел. Любовница – это же праздник, а жена – бесчувственная колода от усталости, ублажающая все выходные мужа и его гостей.

Вот к одинокому отцу, которому 65 лет, приезжает сын и предлагает папе продать квартиру, чтобы купить в центре большую и жить вместе с его семьей дружно и весело. Отец соглашается. Квартиру купили. Отец стал никому не нужен, всем мешает. О том, что в эту квартиру вложены и его деньги, все забыли. Через год отца не стало – сердце.
Ели бы он правильно ответил на вопрос: «Кто главный в жизни?», то жил бы еще долго и счастливо, потому что у отца была интересная работа – помощник режиссера в театре.

Молодая женщина 37 лет живет одна с дочерью старших классов. В метро встречается взглядом с мужчиной и у обоих вспыхивают глаза от возникшего в одно мгновение чувства! Он предлагает провести вместе вечер, сходить в ресторан. И она соглашается. Но потом быстро прощается и почти убегает, оставив понравившегося мужчину в полном недоумении.
Убегала она от того, что вдруг вспомнила, что на ней порванные колготы под юбкой и белье, выстиранное до состояния тряпки. Все ее старания были направлены на дочь. Чтобы у нее все было: и белье, и дорогая косметика. Дома она долго плакала, ведь уже почти 7 лет она не знала мужской ласки.
Кто главный? Правильный ответ мог принести в жизнь любящего мужчину.

Вот еще пример. Жена экономит на себе, на еде, на одежде ради мужа и детей. На работу берет остатки еды, постепенно толстеет, теряет привлекательность. Становится неинтересной мужу, и он заводит себе любовницу.
Кто главный? Женщина следит за собой, чтобы нравиться в первую очередь себе и окружающим. Ее муж, видя куколку-коллегу на работе думает:
– Подумаешь, вырядилась, а моя жена – лучше!

Вот женщина терпит гуляющего мужа, его посиделки с алкоголем. Она в материальной зависимости от него:
– Ладно, – думает она. – Ради детей буду терпеть.
Терпела двадцать лет, в сорок пять муж ее бросил, ушел к молоденькой. Дети выросли и разлетелись.
– Кому я нужна? Пятый десяток, вся седая. В глазах тоска и боль.

Кто главный в жизни? Главный для себя не позволит унижать свое достоинство, не позволит подонку растоптать жизнь. Главный в жизни не боится взять на себя ответственность за свою жизнь и скажет:
– Я смогу заработать деньги и без мужа! Я смогу построить свою новую и счастливую жизнь! – и выгонит гуляку на все четыре стороны сразу, а не через двадцать лет.

Вот другой аспект неправильного ответа на вопрос «Кто главный в жизни?». Он связан с обидами и здоровьем человека.

Жена терпит пьющего мужа и при этом копит обиды на него. Задыхается от запаха из его рта, но терпит. Хочет секса, хоть вой, но терпит.
Дети подрастают, нагло требуют вещей, новых смартфонов, и она обижается на них за то, что они ее не понимают, что не видят в чем она ходит, что дочь не понимает, какое на маме старое белье.
А еще родители тянут соки: «Не приходишь, забыла нас! Мы же тебе жизнь дали». И тут обиды молча проглатывать приходится.
И вот закололо в боку, неприятности внизу живота и в груди. И причина не в наследственности, причина в накопленных обидах, которые камнями лежат в органах, блокируют их работу, постепенно разрушая.

Кто главный в жизни? Мужу пьянице дать пинка и до свидания. Купила себе одежду, белье, а детям сказала, что с этой минуты она будет думать в первую очередь о себе, а они пусть подумают, как должны вести себя детки, любящие маму. Родителям сказала, что очень их любит, но много работы и пусть не выдумывают того, чего нет, ведь самое главное, что они есть друг у друга. И все с настроением, улыбкой без обид и злости.

А вот мужчину, руководителя подразделения на оперативном совещании у президента компании, отчитали как мальчишку, свалив на него вину за срыв плана, оправдав таким образом свои просчеты и ошибки.
Мужчина ехал домой. В голове шумело, было ощущение, что кто-то железной рукой сжал мозг и не отпускает. Сил хватило добраться до дверей квартиры, сесть на ступеньку. И…сердце не выдержало огромного стресса.

Кто главный? Я! Этот мужчина должен был не позволить своими мыслями довести себя до предынфарктного состояния, но не каждый может сдержать свои эмоции. Что же нужно было делать в этой ситуации?
Выйти с совещания, послать всех к черту и подумать, что его жизнь бесценна для него, для жены и детей. Подумать о том, что без него его семья придет в упадок и срочно в ближайшем кафе выпить сто пятьдесят граммов коньяку, чтобы снять стресс. А потом бегом домой и в постели с женой сексом, как самым лучшим антидепрессантом, уничтожить в своем теле малейший намек на стресс.

Достаточно примеров. Уже понятно, что правильный ответ на вопрос: «Кто главный в жизни?» приносит в жизнь любящую половинку, а также любовь, понимание в семье. А еще, спасает саму жизнь!

Так как же взрослому реализовать свое «Я – главный»? Отобрать еду у ребенка или престарелого родителя? Потратить все деньги на наряды и украшения, не задумываясь о том, что будет кушать семья? Проиграть все деньги в казино, усладить себя алкоголем и спокойно лечь дома спать, не обращая внимания на плач голодных детей?

Нет, конечно!
На вопрос «Кто главный в жизни?» ответы должны быть такими:

– Это помнить, что жизнь уникальна!
– Это значит – блюсти свое здоровье!
– Это значит – ухаживать за своим телом полноценно, систематически!
– Это значит заниматься спортом!
– Это значит прийти с работы и отдохнуть!
– Это значит кушать правильную еду, сколько бы это не стоило!
– Это значит носить красивое нижнее белье!
– Это – красивая одежда и косметика!
– Это – красивая обувь!
– Это – подарки себе! Если увидел в магазине нечто и... хочу! Это хочу надо купить!
– Это не вставать в пять утра, чтобы всех накормить горячим завтраком!
– Это не копить обиды, а находить возможность обсудить проблему с мужем или женой!
– Это значит, что лучшее решение всех семейных проблем решается путем вкусного секса с любимым в постели!
– Это значит – не позволять мужу орать на себя или бить себя!
– Это значит – не позволять жене пилить мужа или детей по поводу и без повода!
– Это значит – не растворяться в жизни мужа!
– Это значит – не растворяться в жизни внуков!
– Это значит – не растворяться в жизни взрослых детей!
– Это значит – не растворяться в жизни родителей!
– Это значит – не растворяться в жизни престарелых родителей!
– Это значит не растворяться в миллионе бытовых ситуаций для сохранения своего прекрасного эмоционального самочувствия!

Резюме:
Быть главным в жизни для себя - не стыдно, не позорно, а единственно правильно, потому что пока человек здоров, великолепно выглядит,находится в прекрасном эмоциональном состоянии, он несет процветание самому себе и своим близким!